Hasta nuevas directivas de Lady Hades, Diotima, MI MAESTRA, no sabremos el nuevo destino de mis palabras... A la espera quedo...

¿Será que cuando venís a mi, con vos llegan los fantasmas? Esta vez es diferente, vienen a cobrarse el miedo ajeno, el terror, a mostrarme las manos sucias, a sacar los recuerdos negros a la luz...
No hay, para estos casos, salidas de emergencia...es volver a quemarse solo una vez mas, pero con todo a la vez; y es la entrega definitiva del boleto al infierno, arrepentirme o no es indistinto, ya no hay forma de limpiar la conciencia, todo queda en la memoria, imágenes, voces, sonidos...una nueva caja de Pandora que debe permanecer cerrada.
De todas maneras, nunca ignoré que el final sería este, y no voy a torcer el brazo facilmente, sabés que nunca fue simple aplastarme, y por eso sigo estando...
Pero, un solo pedido antes de la tormenta...Quedate, vivamos lo último, hasta donde llegue mi aliento, sin arrepentirnos un segundo, de nada, ni siquiera del pasado que me dió la razón para salir de aquel infierno y buscar refugio bajo tus alas, cuando aún estoy ardiendo...
...Y darte todo lo que tengo...

¿Qué tal si dejaras de pensar en el pasado?
Si dedicaras tus momentos a ver los rayos del sol, la llovizna en tu camino a un encuentro; si observaras los rostros que se cruzan, felices, apesadumbrados, arrepentidos o en plena algarabía; si rescataras del exilio a tu sonrisa, y permitieras que se enamoren de ella; si reclutaras a todas tus fuerzas para ganar la batalla contra el desasosiego, contra los momentos vacíos del ayer.
Si redimieras en abrazos a los hombros cansados, si devolvieras en besos las palabras que te regalan, si mataras la tristeza en los demás con tu belleza.
Si dejaras de airarte por problemas que no te pertenecen y, aunque te toquen en el pecho, no valen la pena de sufrirlos.
Si no fuera tan dificil convencerte...

...solo te quedaría la felicidad.

A veces, todo sale así, de manera repentina, como si el esfuerzo hecho para entender fuese en vano, ya que es un segundo, ese instante de lucidez que permite que se vea el cuadro completo, el bosque detrás del árbol, el AMOR después del amor...
No hubo requerimientos, las torturas camboyanas que no daban resultado se volvieron obsoletas; resolvimos el enigma sin Brando, solamente un capitán y el río remontado salmónicamente...El dilema: ser o no ser, ver o no ver, decir o callar...
Y como cantar y coserse la boca a la vez suelen llevarse bien, pasé todo el tiempo estancado, haciendo un buen playback de vida, un encuentro con los demás en mi ausencia, un fastforward de sentimientos que afloran cuando menos los espero, cuando creí controlar todo nuevamente, llevarlo al infierno, ese que siempre pude mantener encendido...
Pues bien, esta vez me ha ganado la tempestad, y ya no queda rastro de llama alguna, y los inflamables están caducos, no sabría decirte cuántas veces ese fuego me ha consumido por vos, por encontrar la manera...

.............................¿Será esta vez?.....................................

Suspensión, etérea suspensión...dame minutos, dame segundos, y contá hacia atrás, que
estoy llegando

Desaparecido, fuera del mundo, hundido en el río o en el medio del desierto...Robándole al maestro los pasajes a Camboya, internado por heridas fatales y profundas, destructoras... Me gana el dolor de los días, pues en el descanso que me dan las noches sólo encuentro pesadillas, y no hay reparo para la sangre que corre.
Regresión, y vuelta al infierno del recuerdo...
Y, bien es sabido, en estos lugares de la mente no existe más que la aridez que dejan los vicios, amores pasados que nos traicionan mostrando secuelas que se extienden más allá del futuro.
¿Qué es lo que viene? ¿La desidia? ¿El temor? ¿Más derrumbes? ¿Más dolor?
Si despierto mañana y no veo lo anterior, no me muestren las imágenes del pasado, déjenme así, naciendo y recordando el olvido...

Era un sueño que no podían tener todos, que sólo unos pocos sufrían, que no existía en esa gente carente de imaginación...

Me enteré por un amigo. Lo había llamado Julia la noche anterior a ese café en que me lo reveló. Me dijo que estaba intranquila, que nunca había escuchado ese tono en su voz (comentó que la escuchó francamente aterrorizada), y que, para ser sincero, no se había preocupado en ese momento (creyó que era una de sus típicas histerias de viernes a la noche, cuando él se iba a su reunión semanal con sus colegas de la oficina). Algo la inquietaba sobremanera, decía no poder dormirse, que apenas cerraba los ojos el aire se enrarecía hasta el punto de oprimirle el pecho, con un peso de toneladas...Cuando llegó del bar, la vió tan dormida que hasta se sonrió y festejó su decisión de no hacer caso a esas "estupideces femeninas" a las que estaba tan acostumbrado (Fabián se crió con sus tías, con su abuela y con su madre).
Todo cambió a la mañana siguiente, cuando se despertó y en lugar de oler tostadas sintió el frío de las piernas de su novia al mover su mano izquierda; la movió, la acarició, pero no tardó en darse cuenta de que no respiraba...
No me extrañó que en ese momento rompiera en llanto, después de todo, hasta pensaban en casarse; ahora estábamos rodeados de familiares y amigos que tenían rostros grises, como de tarde londinense (después de todo, estábamos en la sala de velatorios, no es común ver caras de circo en esos lugares). No pudo precisar más detalles que le permitieran explicarme cómo había sucedido que una mujer tan saludable tuviera una muerte de esas características; simplemente no respiró más, casi tan simple como decir que su corazón se detuvo.
Desde ese momento, no pude quitarme de la cabeza la imagen de Julia al teléfono, con su carita tan perfecta (tan de rubia tonta) marcada por un miedo que resultó ser implacable, tangible como estas teclas. No hubo un día en que no pensara en quitar el halo de misterio que cubría ésta y todas las muertes que siguieron, iguales, como copiadas por un periódico amarillista en pos de aumentar las ventas con una buena historia de ficción-realidad. Apenas tocaba el piano, y siempre melodías poco alegres, y como si recordara tonos ya olvidados, oscuros, que de tan sombríos me sabían asquerosos.
María de los Milagros Carranza (hija de Miguel, amigo de mis padres), Mariano Arrieta, Liliana D'Avalos, Ricardo Perren...muchos más, estos son los que me acuerdo, y uno que tenía un apellido alemán, o polaco, algo así como Bühller (el exceso de cafeína logró que empiece a perder la memoria). Duermo poco y nada, casi como si tuviera el mismo miedo que ellos; y no porque haya podido averigüar mucho más que en aquel café con Fabián, sino porque la marca que dejaba este criminal invisible sólo era un par de ojos cerrados y el corazón callado. Me contaron, familiares y amigos de las demás víctimas, que pasaban algunos días en vela, como asustados con la idea de dormir, y luego, la mañana siguiente a sucumbir ante Morfeo, amanecían sin vida.
Hablaban de alguien a quien llamaban "El Cuervo" (todos coincidían, sin baches), de que los buscaría en el lugar más inaccesible, donde no podían defenderse, del terror que esto les generaba, y de cosas que, antes de aclarar, oscurecían el caso. Y que desesperaban a todos sus allegados, al no tener control sobre nada que pudiera ayudar.
Ni siquiera me pregunto el por qué de estar pensando en todo esto, pero siempre me obsesioné por lo incomprensible. Y esto raya lo fantástico, tanto que casi me convence de estar soñando. Y sin embargo, aquí...Luego de tantas noches sin pegar un ojo, más por la incertidumbre que por el temor. Y escucho, se abre la puerta, y entra en mi casa la imagen mil veces vista sin ver...Nos reconocemos. Rodea la mesita ratona del living y se acerca a mi lugar en el sofá. Me mira, con sus ojos negros que no distinguen entre todo el negro de su ropa, y del vacío negro en su rostro (camina como si la sombra lo envolviera, se hiciera parte de él). Y extiende su mano hasta rozar mi cuello, mi pecho, y mi cuello de nuevo...Y no me resisto. Después de todo, es tan irreal...
En casa no hay mesita ratona, y ahora que me acuerdo, no estoy en el sofá...

Porque me desconecto del mundo cada vez que estoy buscando la inocencia, la receta de la perfección, los rayos inmaculados del dolor que duele y no se ha fingido, la sangre de la derrota, el vicio por la alegría...

Porque ya las ciudades se han convertido en vertederos de hipocresía, en cunas del hampa sentimental, en guaridas de los guardianes del orden, en reductos de delincuencia perpetrada por peces grandes, en cárceles para el corazón...

Porque respiro, camino, me harto, salto los charcos, resigno, pienso, actúo, imagino, me ahogo y me ensucio de tanta MIERDA que hemos ganado...

Porque nos sobran motivos para morir, para desaparecer, para dejarnos de joder de una vez...para despoblar...

No vivo por cosas que no valen el esfuerzo, ni por la gloria o la suerte del campeón; no me muevo por el brillo del oro al sol; no recuerdo lo que vivo porque no me da la gana, porque cuando vengan las canas querré saber sólo de olvidos.

No me pidan que me duerma en laureles que no existen, ni que busque en las cenizas de mis amores el fuego, la miel; no me vuelvan a decir de nuevo esa idiotez de "vuelve a lo que fuiste"; no hagan caso de mi compañia, por si la perdieran en un puto instante.

No me pidan que no siga viendo este caldo como a una basura; no entren a la rifa de la muerte, que no es azarosa ni compasiva, pero a veces es la cura; no rieguen este valle de desvelos con más preguntas, más incertidumbre...

No me prohiban vomitar a diario las palabras que le sobran a mi dieta, ya sea en papeles o en estas teclas; no me hagan víctima del rechazo sólo por no saber ser presa del miedo, o por no poder abandonar los riesgos, la fatal costumbre de no haberme educado en las letras y las puntuaciones, y sin embargo ser el que los reta a encontrarse frente a estas tormentas, mentales, viscerales, lo que sean...malditas tormentas...

No me dejen ser el frío relámpago, ni la lluvia omnipresente, ni el paso de los años; quiero ser el mar de las dudas, la tierra de nadie, santo sin estampa, loco por pecar...

Las palabras son la cruz con la que hemos de cargar, nunca podemos librarnos del peso de aquello que digan nuestros labios, o escriban nuestras manos; incluso hay palabras que nunca hemos dicho y nos anudan la garganta en un ahogo permanente.

Las palabras son la espada y la pared, la luz de la verdad, pero también ese medio por el cual aprendemos a mentir...a crear la ilusión, la leyenda del ser que no fuimos ni seremos, pero que a los demás les encanta.

Las palabras dan la violencia intelectual (thanks, Salmón), y también la necedad de ser inofensivos, de no provocar reacción alguna luego de un discurso lleno de lugares comunes, esos que solo dejan satisfechos a los verdaderos ignorantes.

Las palabras nos atrapan en la red de lo que nunca quisimos decir, y sin embargo salió de nuestro sistema como una bala de un arma sin seguro, y allí comenzamos la ruleta rusa: amor, odio, desolación, alegría que termina en desilusión, vergüenza posterior, llanto, dolor, pasión...Son ellas, benditas palabras malditas, las que manejan nuestro mundo, las que nos dan o nos quitan, nos llevan al éxito o nos hunden en el fondo del anonimato, ese basural que huele peor que el odio general...

Las palabras son la vanidad, Excalibur, quien pueda utilizar las correctas será el señor de este gran feudo (hectáreas mentales); más quien no logre articular las ideales, se convertirá en lo más bajo, aún a pesar de sus ideas (las más grandes están allí donde no podrán salir con facilidad)...


Será por eso que prefiero ser el Diógenes incomprendido, y no un sofista...

Mi agradecimiento más grande y sentido para la gente de Tropa de Baco, que me ha distinguido con el honor de subir mi viaje por su disco "Poder Enano"...Debo decir que me han sorprendido de una manera increíblemente grata...

Hay algunas cosas que nunca te dije, pero todavía no aprendo a arrepentirme; hay encuentros en los que no me encontraste, porque me olvidé el alma en el anterior; nunca fui demasiado dócil (lo sabes) en cuestiones del amor, y nunca me olvido de todo lo que prometimos y no hemos de cumplir.

Pero aún así, a veces me detengo a pensar que no hice las cosas por mí, sino para que aprendas, para que busques tu propio bien, o si no querías hacerte el bien llegues al extremo...Ese extremo que revisito cada vez que pienso en este sentimiento de soledad que me entrega la vida sin verte, sin tenerte a mi lado cada día, como antes...

Pero los buenos tiempos jamás duran la eternidad misma, porque somos adictos a los problemas, porque no sabemos ser felices con las cosas que nos hacen bien, porque necesitamos siempre el encuentro con lo incierto, y porque, como dice Joaquín: "las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan se marchitan cuando las toca la sucia rutina".

Aún así, seguís siendo lo mejor de esta condenada vida, seguís, a veces, siendo lo único que me da razones para llorar, para reír, para amar, odiar y destruirme...

...Y los extraño, a los dos...

"En nuestra vida real siempre fuimos decadentes, tuvimos la libertad apretada entre los dientes..." (A. C.)

¿De qué vale otro día en la vida?
Vale sentir el cariño de los amigos, el brillo en los ojos de quien te ve como su razón para no quedarse en la cama, el zumbido de los coches en la ciudad; vale la miel y la mierda de todos los días, el espanto de ver que cada vez estamos más empecinados en la autoextinción; vale querer cambiar todo, intentar ese viaje místico hacia tu alma, hacia lo desconocido; vale el dolor y la risa; vale el destino que modificas en cada paso...
De cada día vale hasta la muerte de los ángeles, de cada día vale hasta que los demonios estén vivos...No me vale regalarle horas a la parca, y no quiero que lo hagas tampoco.
Vive, porque estás en este baile para demostrar que valemos la pena...

Ya sabés, que por más lejos que estemos, no dejo de preocuparme porque vivas...

No, no me voy a andar con esas cursilerías de contarles de sueños y anhelos a futuro...Simplemente estoy muerto de sueño, en este momento, porque tengo que acostumbrar a mi cuerpo a la otra franja horaria, por lo cual no duermo hace mas de 48 horas, para poder dormirme esta noche e ir a laburar mañana...Maldición, eso de dejar la noche, tan linda ella, y tan fiel para escondernos de casi todo el resto de la gente; ahora tendré que soportar la imagen de muchas, muchísimas personas al día, escuchar charlas sobre temas estúpidos en el bondi (del estilo de "vo' no sabé' lo que me pasó' los otro' día'...")...Eso nomás, perdón si hiero susceptibilidades con esto último, traten de no balearme si lo hago...Ah, por cierto, está en venta el disco de mi banda (en algún lado tenía que pasar el chivo)

Debo desilusionar a todos aquellos que creían que había desaparecido de forma permanente de la vida pseudoliteraria; bien, si, volví y no soy millones, pero luego de un tiempo de limpieza interna, el espíritu aquél que alguna vez fui, cobró vida en nueva forma y tiempo.

No sé si estoy mejor, no sé si he cambiado demasiado incluso, pero si moví el centro de mi vida, considerablemente...A los amigos les debo la disculpa de mi desaparición; aquellos que me conozcan bien sabrán de mi necesidad de resurgir de las cenizas, de mis períodos de autismo, de mi gusto por los efectos psicofisicos del sufrimiento...Pero todo ello no es pretexto para justificar tan larga pausa en muchas cosas...

Entre otras cosas, en este tiempo, las actualizaciones en mi vida son:

* Nueva soltería
* Nuevo disco con La OKulta
* Nuevo trabajo
* Posible abandono de mi carrera universitaria actual, y cambio por otra rama intelectual
* Nuevas ganas de encontrarme con aquellos que saben hacerme bien, y con los que comparto los mejores momentos.

Me va a costar más escribir a partir de hoy, por la pérdida total de la costumbre de expresarme con palabras, pero sepan entender, haré lo posible

Fue un principio ajetreado, pero la noche prometía...y cumplió.
Dos bandas antes, nunca nos había pasado, y la espera se hacía larga pero grata, escuchando música de acá, que se dejaba disfrutar desde el bar, y qué mejor que en compañía de ella...Y luego, el turno de los míos...Debo decir que la sorpresa fue grande, al ver tanto movimiento en el público, tanto pogo, bandera y gente cantando temas que escribí, fue sentir el cielo al alcance de la mano, poder producir eso en la gente, recibir más calor que nunca, y ella que seguía en primera fila, atenta de que no me faltara agua...No me costó nada dedicarle esos temas, me di cuenta, definitivamente, de que es la mujer de mi vida, y de que si me cuida tanto, debe ser amor lo que le pasa...Si, me dió ganas de traerla a vivir conmigo, para siempre...No me arrepiento, no me arrepiento de haber cambiado pero, a la vez, seguir igual...

Agradezco a los motores de mi vida, Laura, mis compañeros de La Okulta, mi familia, mis amigos más cercanos (Dani, Pablo, Richy y el recién sumado Jorge), ayer comprendí que vivir me cuesta mucho más cuando están lejos...

Recordando me di cuenta de que ya no soy como era, tiene que ver con la charla de hoy, entre suicidios y besos, entre collares de venas y anzuelos que no dejás que pesquen mis muñecas. Y escribo temas, si, escribo temas que a la gente le gustan pero que a mi me destruyen la cabeza, porque saben que son mi vida reflejada entre unos acordes; es que mi vida tiene banda de sonido, y suena mal, pero estos últimos meses están ´más afinados, si, gracias a vos, ¿a quién si no? ¿A Mr Hyde? No, ese es igual que Luzbelito, está loco, está cansado de vivir y que le pidan, y que no le hagan caso cuando necesita algo, hasta vos a veces me tratas mal y me quejo pero no me importa, sigo siendo todo lo que querés que sea, porque si no te pierdo y me muero, o me pierdo yo también y ni siquiera puedo morirme...y tampoco me voy a acordar de mucho cuando me encuentren en la cama y con el charco de sangre por alrededor, pero seguro que la última imagen va a ser tu boca viniendo hacia la mía, es el resumen de lo que me hace bien, es el resumen de lo que me gustaría tener siempre...pero no, ni siquiera me dejás decidir el día de mi muerte, y venís a decirme "quiero un bebé tuyo, porque así te vas a quedar conmigo", como si no me voy a quedar igual, a veces no te entiendo, a veces sos demasiado buena y te quedás a desayunar porque sabés que no me gusta tomar leche chocolatada solo, y que me gusta hacerte el café solo con una cucharada de azúcar y nada más, y que me gusta cortar las facturas de hojaldre a la mitad, ponerlas en el plato y llevartelas con el café, en la mesita que hice yo cuando estaba en la casa de mi viejo...y también me gusta cocinarte y esperarte con la comida lista cuando llegás del congreso con los escritores santafesinos que no conocés porque no los leíste nunca , y encima me entero de que se murió Gastón Gori...Puta madre, ese era bueno...
Si, me quiero comprometer con vos este viernes, y quiero que no sea un día como todos los demás, haceme caso, ponete lo que te pedí, y si querés solo dormimos abrazados, es lo único que me hace falta, salvame otra vez, que tengo miedo y me muero, o me mato de miedo y cansancio de bancarme todas las otras voces de mi cabeza...Chau, te amo

Conjuro de pérdida, que me había alejado de todo lo que pude tener y dejé esfumarse como si nada me afectara, y que debí usar ante el peligro de contaminar sin remedio a aquel ser etéreo, que ya me había rescatado...
Conjuro de añoranza, que me despertó del letargo orgulloso, de la pesadilla de haber huido de las mieles, y corrió el velo de mi ignorancia hasta dejarme ver que los sueños verdaderos sólo se cumplen en la medida en que los buscamos...
Conjuro del regreso, de olvidar el egoísmo y afirmar que siempre debí haber dicho “te necesito”, poción de besos que una noche se transformaron en las balas de una guerra sin cuarteles, una batalla de caricias sin restricciones, sin reservas, dando todo...
Conjuro del amor, reinado del sentimiento y la emoción, brebaje de mil palabras y aún más hechos que consagran que el compromiso se asume cuando uno se cansa de pensar en el resto del mundo y se concentra en la felicidad de su otra parte, felicidad que regresa a uno mismo a través de esos ojos tan profundos, de esa mirada que se convierte en reflejo de la risa del corazón, eso que da ganas de seguir vivo aún al más reacio a la existencia...

No es casualidad que esta serie de venenos termine por matar la bestia interna, no es sólo coincidencia que cada vez esté más lejos del Mr. Hyde, y cada vez más cerca del Paraíso, que solo se encuentra si te quedas a mi lado para darme de tu risa, única y grandiosa razón de esta vida...la mía.

Tenía unos ojos blancos como la espuma que sale de mi boca, esos ojos que recuerdan a la nieve cayendo sobre la cabeza gacha de un desposeído...Yo, alguna vez, los tuve; recuerdo la inocencia que recorría mis venas en esos días, la sangre limpia y caliente que me abrazaba con la fuerza de un gigante; yo alguna vez los tuve, claros como el agua del mar más límpido, del mar más virgen, viendo al mundo mientras sonreía, pasaba mis tardes, solo o acompañado, nada importaba cuando los ojos eran claros, porque todo se veía distinto, no existía el miedo, ni el rencor, ni el absurdo, ni la muerte, ni la conciencia estaba sucia, ni asomaba lágrima alguna...
Con los años, con los golpes y las heridas, los ojos se fueron volviendo cada vez menos claros, cada vez más oscuros, incapaces de volver a la pulcritud, estaban sucios, hartos de imágenes, de rasgaduras; la sangre se tornó fría y casi no corre, a duras penas se abre paso a través de un cuerpo que ya no quiere cumplir con su tarea de mantenerse en pie, lo tomaron por sorpresa la rabia y el temor, y se arrepiente de los pasos dados, y se muere con cada latido de ese corazón diletante, y los ojos ya parecen de petróleo...
...Pero a todo mal, le corresponde un remedio, y allí entra en el juego el ángel que descubrió que los ojos pueden siempre arrepentirse, y aún a pesar de mis negativas, resuelto a cumplir su deseo de rescatarme, incapaz de abandonarme, haciendo que a mis ojos vuelva, al menos cuando está a mi lado, esa magia que sólo tienen los ojos cuando son claros, limpios, raros, únicos...

Existe el vicio irreparable (en nuestras almas) de repartir excusas y responsabilidades del curso de una vida entre factores externos, tales como las divinidades de turno, la suerte o la incidencia del resto. Sólo nos servimos de nuestro protagonismo en ocasiones contadas, cuando necesitamos que el orgullo acuda a rescatarnos de las garras de la soporífera admisión de no estar viviendo, de no sentirnos más que partículas de polvo, disipadas en el Cosmos.
Ahora bien, la claridad del espíritu sólo llega si evadimos toda posibilidad de dejar nuestra existencia en manos de un destino que no es tal, sino el producto de nuestra parálisis. No es el caso, tampoco, el asumir responsabilidades protagónicas en vidas ajenas a la nuestra, lo que nos llevaría a ser una especie de dictadores de la razón, de los sentidos. La personalidad debe ser una, sin restricción de sensación individual alguna, sin comparaciones y sólo guiada por ideales y corazonadas propias, que son el lago por el que hemos de navegar día a día.
Así pues, el rol principal en nuestra vida, no es algo que se nos da al ver la luz, sino una construcción de nuestro ser a lo largo de un período de formación aún más importante que la embriónica.
Y dedicarnos al cultivo de esa facultad, es exactamente la única manera de no ser intrascendentes, sino, al contrario, ganar la verdadera eternidad.

A riesgo de que se confundan mis palabras, debo decir que el verdadero sentido de lo que digo es que también sufro tu pena, y a un nivel más alto del que sufro por la mía; pero eso no debe hacer que pierda la objetividad, es parte de mi lealtad a vos...

Fueron tiempos de otra luz, virgen, originaria, cayendo en uniformidad sobre los seres que la agotaban, rumiando su esencia para ganar el propio brillo. Prescripción, prohibitiva prescripción, que amenazaba con el costo de esa vida prestada eternamente...Y fue así como, a fuerza de la oscuridad que sólo gana aquel que ya no soporta deslumbrar, llegó el pecado, rabioso y fatal, tentando a todo movimiento, gastando cada fruto y haciéndolo adictivo.
¿Cómo habríamos de no caer? ¿Cómo evitar la tentación? Los ojos, de repente, se abrieron, y con la sed de éstos cesó la complacencia, amaneció el descontento y se extinguió el poder milenario. Unos viven de ilusiones, nosotros de la emoción; unos viven del amor, nosotros de la pasión.
No somos bestias (no es, nunca, uno tan sano), ni estamos enfermos, ni condenados...Sólo buscamos nuestro destino, el ideal, a pesar de la ceguera inicial, y nos llegó éste real paraíso, la gran tierra prometida...Increíblemente fértil, luz opaca pero abrasadora, lujo eterno del encanto, lucidez, sabiduría...Hades, tierra de vientos y fantasmas

(Con perdón por haberlo cargado minutos después de terminado el día, Feliz cumpleaños gran maestra...Brindo por tu compañia en la eternidad y por el inevitable Kéntema)

Si, otra vez, aparecieron, y no de muy buen humor; encarnados en la noche misma, metiéndose en mis pulmones y allanando todo oxígeno a su paso...No pedí demasiado, sólo la paz, o que fuera rápido, y me ví pasar una vez más, como las anteriores, por mis ojos, como un títere, como algo pasado y sin demasiado sentido...Me torturaron, con el odio que sólo se le tiene a lo inservible, con el amor que sólo se le tiene a un igual, y luego desvanecieron por unos segundos toda visión, toda intensidad...Fueron segundos de incertidumbre (no existió ese túnel, ni el punto iluminado), como si la tormenta juntara fuerzas, abandoné toda resistencia (la sentí inútil) y entregué mi ser al desconcierto...Sólo una vez más, sólo una, atacaron a toda vela, abordaron definitivamente...Y rompí una estructura, sentí ser incorpóreo, y luego, sin más, abandonaron el intento...Hay noches en que no sé si tengo sentido, o si lo tuve alguna vez...

No existe mejor vicio que el de sumergirse en la duda; cuando uno cuestiona incluso su propia existencia, su propio rol en esta sopa de materia, es cuando está más cerca de la verdad absoluta...no de aquella referida a un ser o seres superiores, sino de la particular, la que interesa y nos compete realmente, la de nuestro fin y objetivo personal...Aún busco esa clave, que ya creí encontrar tantas veces y tantas otras comprobé (no desilusionado, sino más bien, entusiasmado) que equivocaba los caminos e interpretaciones, dejando demasiados factores librados al azar...De todas maneras, no creo en la imposibilidad de conseguirla; sólo es cuestión de entregarse a la llama de la meditación introspectiva, de volver al origen, regresar en los propios pasos, incluso en nuestras demostraciones de tiranía, y patear el tablero en otro sentido, pero jamás aceptar el juego que nos dan como cierto y no es más que una distracción...Sólo así lograremos la experiencia de la eternidad, y borraremos el miedo a la única razón del vivir: la muerte, el fin del dolor, pero también de las posibilidades de sentir...

Hay deseos insatisfechos, desgracias aparentemente terribles, que al final advertimos como simples ficciones, como un simple acto más de una existencia plagada de incertidumbre, de dubitación, de vacilaciones perpetuas...Y sin embargo, aquí estamos, imposibilitados de tomar un rol secundario y menos importante en esta obra, cada uno es el centro de su mundo, y no puede ser cobarde ante ese hecho...Sólo se trata de tomar por las riendas la bestia que somos y llevarla por el sendero elegido por nuestras sensaciones, sin tener en cuenta las razones o ideas, sin dejarlo librado al azar...Porque sólo eso nos hace libres, el poder de manejar única y exclusivamente nuestras ideas, y a la vez ser manejados por nuestras sensaciones...Igualmente, la libertad es un estado de herejía y de martirio que nunca acaban...Puede ser la razón de mi subterraneidad...Y de mi desencanto...Y de mi actitud...Y de...

Mundo cortado de la tela ametrallada por las privaciones, y allí vivimos creyendo que somos alguien que nunca llegaremos, por aceptar los elogios, aceptando que somos nuestra reputación y no lo que vemos al espejo. MIrando a nuestro alrededor, podemos ver seres tan miserables como nosotros, egos demasiado grandes para caber en el mismo mundo, demasiado entronados para aceptarnos como súbditos de otras voluntades...esto es lo que somos, y al polvo volveremos.

Ilusiones no cumplidas del pasado, que se hicieron realidad al fin, vuelve el rey de los ciegos, que curiosamente ahora ve con dos ojos, liberado de un amor que alguna vez fue su gran infierno y se apagó hasta sólo consistir en un lastre...Pero Él, que nunca se resignó a ser parte del olvido, regresó para abrirnos los ojos una vez, y ahora tendremos una de sus prédicas, capaces de saciar la fe del más incrédulo, y de destruir los argumentos del más acérrimo de sus detractores...Al fin, continúa la enseñanza del poeta de las diagonales...

12 y 13 de noviembre, Indio Solari + Los Fundamentalistas del Aire Acondicionado, Estadio Único Ciudad de La Plata.

Quizá por esto necesite esos proyectos, quizá por este miedo a lo que sé, por este malestar general, por estos pies que caminaron tanto tiempo firmemente hacia el desastre, por esos excesos que estoy dejando todo el tiempo, por esta muerte que ronda tan cerca, por esta falta de aire de cuando en cuando, por estos dolores que no explican ni se van, por este cardio al que a veces le da por fallar...
...Quizá por esto necesite esos proyectos, quizá por esto necesite sentirme vivo de una vez.

Acordes, notas, escalas
una vez más el Universo sabe como atraparme
cual encantador de serpientes,
dejándome absorto ante la belleza azul de una melodía.
En tiempos de esta mitología urbana y posmoderna
de semidioses autoritarios y moribundos.
Allí, justo en el límite que nos separa
de la bestia incandescente, de la demagogia generalizada,
de las ansias de poder insatisfechas,
allí donde terminan las palabras
y comienza la violencia desdichada,
allí donde la marea va bajando
y sube la hipocresía indelatable
y las versiones desechables de toda vida,
allí donde se ven nuestras miserias,
está por redimirnos la poesía...

Pasamos toda nuestra vida buscando la felicidad, y sin embargo, el inconformismo nos gana la pulseada, vivimos en realidades plateadas y de sueños dorados; fuimos los hacedores de nuestro propio destino de vergüenza, y sin embargo, nos creemos los dueños de este mundo, vivimos en realidades rosadas y de sueños azules; recordamos con fotos las cosas que hemos hecho, y sin embargo, las miserias que cometemos se graban mucho mejor en nuestra mente, vivimos en realidades trabadas y de sueños falseados; tiramos basura que no nos sirve, y sin embargo, nos quedamos con nuestra hipocresía, vivimos en realidades dormidas y de sueños despiertos; firmamos tratados de paz, y sin embargo, la guerra personal destruye aún más, vivimos en realidades gratuitas y sueños comprados; somos los sinvergüenzas que dejan morir de hambre a los pibes, y sin embargo, nos creemos buena gente cuando en el colectivo les compramos un señalador, vivimos en realidades cortadas por sueños enfermos...

Antes:
"Imagino una vez más esa tierra prometida,
eselugar tan mío y tan sereno,
esa paz que me hace falta de un tiempo a esta parte,
esas ganas de volver a la vida,
ese yo que no escondía la sonrisa, que no dejaba de respirar.
Sin saber dónde dejé aquella inocencia,
me derrumbé hasta mis bases,
me vi caer sin hacer nada, sin ayudarme a regresar."

Después:
"Mismo lugar, misma sonrisa que hace un tiempo atrás,
la vida que devuelve con cuentagotas mi vejez
y a la vez me hace cada vez más joven,
más reacio a quedarme en el futuro.
Es que el tiro me salió, por esta vez, acertado,
dí en el centro del dolor y allí murió
junto con mis ganas de ser complaciente,
y, a pesar de ello, hoy tengo más acompañantes,
o mejores, al menos, quién sabe.
Y esos gérmenes de Venus
atacando mi marciana realidad,
ganándome por varios cuerpos el corazón,
sabiendo que mi guardia estaba baja,
y que no podría oponer resistencia a esa aparición...
...una luminosa aparición, de esas que poco se ven,
pero que vino a salvar estos restos de mí."

No pregunten por qué, sólo se que encontraron su perfecta conjunción, dos prosas rebeldes y prófugas.

"En tiempos de falsos profetas, de cosmovisión basura, de tempestuosa fijación en la banalidad, de oralidad inservible, de virtualidad impersonal, de locura consciente, de miradas vacías y felicidades tan cortas. En horas de realidad cocinada, de grandes factorías de mentiras, de terroristas gobernando, de inocentes inculpados, de raros peinados viejos y de morochas taradas. En minutos de noticias falsas, de infancias que se cortan, de vejez involuntaria, de hermandad descodificada, de voluntad quebrantable y de ritos cambiantes. En segundos de muerte en vida, de boludez precavida, de amor insípido, de odio romántico, de veleros a vapor, de trenes a olvido...En dos milésimas descubro el todo, y me descubren en tanto tiempo; esta maldición de ser el misterio, esta bendición de ser éste misterio, ésta parcialidad, ésta otra, ninguna..."

"Eternidad, reluciente existencia plena
ofrecida como néctar
a quien no puede entenderla
ni portarla con orgullo,
ni siquiera avergonzarse
por no distinguir el alba
de una simple claridad.
Nada importa del modo
si el negocio es perfecto:
hacer luz y negarla,
esclavizando por vicio
a quienes ansían tenerla.

Sumisión, la delgada línea que salva o condena.

Ante la duda, disiento.

Vomito sobre las plagas,

entrégome a los placeres

y saboreo la derrota

de verme envuelto en llamas.

Sin embargo es sólo calma

que antecede a la tormenta,

no podrás siempre esconderte

bajo esa piel de cordero

soy un ángel al fin y al cabo

y mi encanto es sentencia;

no habrá más ritos ni templos

donde ocultes tu pereza...

déjame recordarte

que también mordiste el fruto.

¿Quién confiará en tu justicia cuando comience la guerra?"

Sólo inspiración...

"Y tal como una vez Él quiso crear el orden, fallando al dejar escapar mi alma de su trama; así en una hoguera intentaron consumirme mis detractores terrenales. La ilusión de ver destruido a su espejo, al de las maldiciones y vergüenzas en las que están sumidos, los llevó a la ceguera, velo que no les permitió saber que sólo así lograría mi eternidad. Una vez más estoy presente, y más que nunca hoy, en tus sueños, fiel Tzinacán, es tu deber continuar con mi tarea en la Tierra, yo he de protegerte desde mi reino."
He aquí las palabras de Luzbelito, encomendándome la tarea de seguir regando sus palabras entre los mortales. Ha vuelto, y ésta vez, indestructible...